KATA PENGANTAR

Sebelum membaca humor-humor dalam program ini, saya ucapkan maaf yang sedalam-dalamnya apabila dalam penyusunannya ada kata-kata yang kurang berkenan di hati Saudara-Saudara semua. Atas maaf dan keikhlasannya saya ucapkan terima kasih.

"Always keep your mind cool"

Tanpa mengurangi rasa hormat, beberapa cerita, adegan, dialog dan teka-teki telah mengalami beberapa proses editing. Hal ini dilakukan semata-mata hanya untuk menjaga kesopanan dan proporsionalitas saja. Harap maklum apa adanya...

Tokoh-tokoh dalam seluruh cerita, humor, teka-teki dan lain-lain dalam program ini hanyalah karangan/fiksi belaka. Tidak ada maksud untuk menyudutkan pihak-pihak tertentu. Kalau ada kesamaan nama tempat dan waktu itu hanya kebetulan saja. Seluruh adegan dalam seri ini hanyalah trik komputer belaka. Jangan meniru atau mencobanya...(kata nenek itu berbahaya!)

Badan Sensor Humor menyatakan bahwa kumpulan humor fresh ini telah lulus sensor untuk segala usia

******$$$$$$$******

 

ORANG GILA

Pada suatu hari ada seorang dokter RSJ sedang jalan-jalan. Ada seorang pasien yang membawa sikat yang diikat dengan tali.

Dokter : “Halo , Apa kabar anjingmu? Sedang kau bawa jalan-jalan ya?”

Pasien : “Dokter gimana sih , ini kan sikat yang diikat dengan tali?”

“Oh…berarti ni pasien udah normal“ <kata Dokter dalam hati>

begitu dokter pergi, Pasien berkata: “Hihihihihi kita berhasil menipu si dokter, Bleki!”

LEBIH MURAH

Udin : Mas ada teh manis ?"

Si Mas : "Ada"

Udin : " Berapa segelas ?"

Si Mas : " Kalo' teh manis panas tujuh ratus kalo' teh manis dingin seribu ."

Udin : " Kalo' gitu yang panas aja deh"

Begitu si Mas nyodorin teh manis langsung aja si Udin meminumnya cepat-cepat sampai bibirnya dower karena kepanasan... maklum airnya baru mendidih.

Si Mas : " Lho kok panas-panas udah diminum... nggak nunggu dingin dulu."

Udin : " Ogah...ntar jadi bayar seribu.. duit aye kan kagak cukup."

Si Mas : “?????”.

KEBIASAAN BURUK

Seseorang berkata kepada temannya, "Istriku mempunyai kebiasaan yang sangat buruk, dia selalu begadang sampai pukul satu atau dua pagi. Aku tidak dapat menghentikan kebiasaannya itu."

"Apa yang dia lakukan ketika begadang ?",tanya temannya.

"Dia menungguku pulang ke rumah", kata orang itu.

TUKANG POS

Seorang dokter selesai memeriksa pasiennya. "Saya pikir tidak ada yang terlalu serius tentang penyakitmu, yang kau butuhkan hanyalah udara segar. Cobalah untuk berjalan kaki sekitar dua atau tiga kilo. Kalau boleh saya tahu, apa pekerjaan Anda ?".

"Saya adalah tukang pos", jawab si pasien.

MEMILIH YANG BENAR

Seorang Guru berkata pada para siswanya, "Sebenarnya hanya satu kesalahan siswa sehingga dalam mengerjakan ulangan seringkali nilainya jatuh!".

"Apa tuh Pak?", tanya salah satu murid.

"Khan sudah jelas pada petunjuk ulangan tertera pilihlah jawaban yang benar! Kenapa tidak dipatuhi?", kata guru itu.

MADE IN JAPAN

Seorang turis dari Jepang sedang berkunjung ke Jakarta. Ketika sedang jalan-jalan, ia letih lalu ia memanggil taksi. Ketika berada di dalam taksi ada sebuah mobil Honda lewat, lalu ia berkata "Honda, made in Japan, very fast!" Lalu ia melihat mobil Toyota lewat, lalu ia berkata "Toyota, made in Japan, very fast!" Si supir merasa kesal dengan orang Jepang ini.

Ketika sudah sampai ke tujuan, orang Jepang ini bingung mengapa ia harus membayar mahal sekali untuk ongkos taksi. Lalu si supir mengatakan "Argo, made in Japan, very fast!" Lalu orang Jepang itu pergi dengan kesal setelah membayarnya.

MAHASISWA DAN KA

Dua orang mahasiswa sedang mengendarai RX-King berangkat kuliah. Di perjalanan, mereka disalip KA yang melaju dengan cepatnya. Merasa motornya kalah cepat, si Rudy (yang dibonceng) langsung menyuruh Budi untuk tancap gas dan membungkukkan badan. Tetapi, meskipun dua-duanya sudah membungkukkan badan, tetapi tetap saja ketinggalan oleh KA, meski gas sudah 100%.

Setelah sampai di stasiun mereka bertanya pada masinis. Budi: "Kenapa koq KA-nya bisa melaju demikian cepatnya?"

Lalu dijawab enteng saja oleh masinisnya, "Kalian nggak tahu ya, kalau penumpang satu kereta tadi juga saya suruh untuk membungkukkan badan semua dan saya tancap gas, hahaha.... "

Budi dan Rudi : "??????????????????”.

SEKALIAN

Di sebuah wc umum tertulis "Buang air besar Rp 300, Buang air kecil Rp 200."

Bejo yang kebetulan lagi kebelet singgah di wc umum itu dan setengah jam kemudian dia keluar.

Bejo : "Nih Mbak." <sambil nyodorin uang Rp 300>.

si Mbak : "Kamu tadi buang air besar ya ?"

Bejo : "Iya."

si Mbak : "Kurang nih... dua ratus lagi."

Bejo : "Lho.. disitukan ditulis buang air besar tiga ratus."

si Mbak : "Iya..tapi kan kalo' buang air besar pasti sekalian buang air kecil."

Bejo : "......sialan lu" <sambil berkata dia mengepalkan tinjunya>.

TURIS DAN TUKANG BECAK

Seorang turis dari Amerika berkunjung ke Indonesia. Dia mendengar bahwa di Indonesia paling enak naik becak keliling kota. Singkat cerita, dia menemukan becak yang lagi kosong. Turis : “Can you speak English?”

Tukang becak : “Apa? Gereja Inggris tuan?”

Turis : “What????”

Tukang becak : “Kuat dong...”

Turis : “Are you crazy????”

Tukang becak : “Ah... sok tau tuan ni…. Saya dari Bogor, bukan Bekasi”

Turis : “Hmm. OK, whatever ! how much?”

Tukang becak : “Saya bukan Amat, saya Wan Dullah”

Turis : “What? One dollar? Oke, let's go !” <sambil menaiki becak>.

BUNUH DIRI

Seorang pria yang sedang frustasi berat datang ke perpustakaan dan menemui penjaga perpustakaan.

Pria : “Dimana saya bisa menemukan buku tentang bunuh diri?”

Penjaga : “Lemari yang paling ujung, rak kedua dari bawah” <Pria tersebut bergegas ke tempat yang ditunjuk oleh penjaga perpustakaan. Tapi tak lama kemudian kembali dengan wajah kecewa>.

Pria : “Saya sudah mencari dengan teliti tapi saya tidak menemukan satupun buku tentang bunuh diri”

Penjaga : “Maaf, saya juga tidak yakin kalau anda bisa menemukannya karena buku-buku tersebut tidak pernah dikembalikan oleh peminjamnya”.

BUTET KIRI

Butet adalah seorang gadis yang baru saja datang dari kampungnya di Sumatera hendak mengadu nasib di kota Jakarta. Suatu hari dia ingin jalan-jalan sendiri melihat-lihat kota Jakarta naik metromini, biasanya penumpang selalu berteriak menyebut nama jalan jika hendak turun. Sampai di Jl. Diponegoro salah seorang penumpang berteriak "Diponegoro kiri", lalu metromini berhenti dan penumpang itu turun. "Sudirman kiri", teriak penumpang lain lalu diapun turun. Ketika melewati Jl. Thamrin seorang lain penumpang teriak "Thamrin kiri", lalu penumpang itu juga turun.

Si Butet berpikir sambil bergumam “rupanya di Jakarta harus sebut nama supaya bisa turun”. Beberapa saat kemudian dengan suara lantang dia teriak "Butet kiri..!!"

"Whoy, ini bukan Medan neng!!" jawab kondektur dengan kesal.

HUKUMAN DI NERAKA

Ceritanya ada seorang pemuda yang semasa hidupnya suka melalaikan ibadah, kemudian dia mendapatkan hukuman di neraka. Penjaga neraka berkata bahwa dia boleh memilih hukumannya sendiri. Dia melihat ada orang yang di potong kupingnya dan dibakar, lidahnya dipotong, dan lain-lain. Jelas aja dia jiper. Dia juga melihat hukuman yang cuma direndem di kolam tinja sampai batas perut. Dia pikir “Wah, enak banget, cuma digituin”. Akhirnya dia memilih hukuman yang terakhir dilihatnya itu. Kemudian dia membuka baju dan langsung masuk ke kolam yang penuh dengan tinja.

Baru sebentar dia berendam, si penjaga berkata "ya, break time abis, ayo nyelem lagi....!"

TERLALU GILA

Ceritanya ada 3 orang gila. Mereka sedang melewati tes untuk membuktikan apakah mereka masih gila atau sudah waras. Mereka disediakan kolam renang kosong. Orang gila pertama langsung melompat ke dalam kolam "Hiaaaat!!” Braaak!!!, <terdengar bunyi benturan>. “Wah berarti orang ini masih gila”, pikir dokter jiwa yang melakukan tes itu. Orang gila kedua juga melakukan hal yang sama, "Ciaat!!” Braaaak!!. “Wah berarti ini orang juga masih gila”, pikir dokter jiwa lagi. Tiba giliran orang gila ketiga, dia cuma jongkok saja di pinggiran. “Wah berarti ini orang sudah waras”, pikir dokter jiwa itu. "Kok, kamu tidak lompat?", tanyanya. Orang gila ketiga menjawab, "Nggak ahh, airnya dingin......!!"

TAMBAH SATU

Ada seorang kakek sedang duduk di ujung jurang sambil berhitung, “1024 ...1024 ...1024 dst, dst..”. Saat itu ada seorang pemuda kaget melihat kakek tersebut karena mengira dia akan bunuh diri. Pemuda itu mendekati si kakek sambil bertanya "kek, mengapa duduk di situ ?" tapi si kakek tidak menjawab, dia terus menghitung , “1024..1024..1024..”. Semakin penasaran pemuda itu semakin mendekati si kakek dan bertanya, “mengapa kakek duduk di situ dan hanya berkata 1024?". Si kakek tetap tidak menjawab bahkan mendorong si pemuda ke jurang, lalu dia berkata, “1025 ... 1025 ..1025 ...dst”

GAGAP

Suatu hari ada seorang ibu membawa anaknya ke dokter karena dalam beberapa hari ini si anak tidak bisa bicara seperti normalnya anak-anak lain seusianya. Waktu si anak diperiksa, kuping, alat bicara dan lain sebagai utuh dan OK2 saja... tapi begitu diajak bicara dia cuma berkata “HTTP... HTTP….. WWW..... WWWWW… HTTP..... WWW..... HTTP.... WWWW…. WWWW..... ngeak.... ngeak... HTTP.... WWW…..”

SERIBU SATU ALASAN

Si Boss marah-marah pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut. "Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat, alasanmu mobil mogok…dua hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat, alasan kamu sekarang, haaaaa?"

"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet….akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin......" jawab si pegawai enteng.

PREMAN

Suatu malam seorang preman Tanah Abang menodong seorang bapak.

Preman : “Cepat!! serahkan semua dompet elo!!, gue itung sampe tiga, kalo tidak...”

“Kalo engga’, mau apa lo..?!!”, tanya Bapak itu sambil mengeluarkan pistol dan borgolnya. Preman : (kecut dan gemetaran) ka..ll..oouu engga... yah... engga apa, saya hitung dari awal lagi. Kemudian si preman mulai berhitung, 1,2,3,1,2,3,1,2,...

CURANG

Di perjalanan pulang dari pasar si Bejo dengan memanggul sebuah karung menghampiri Udin sahabatnya. Bejo : "Din, kalau kau tahu berapa jumlah ayam di dalam karung ini maka dua-duanya akan kuberikan kepadamu." Udin menjawab, "dua ayam!". Bejo berkata, "Wuuah curang pasti kamu tadi lebih dulu mengintip…", Udin berkata : “Lha kamu sendiri tadi yang bilang dua-duanya mau diberikan…”

KETINGGALAN

Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Kasrut, Bejo dan Kampret menginap di sebuah hotel berbintang lima dimana ada 100 lantai. Mereka bergabung di kamar Suite di lantai 75. Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di hotel itu macet total.

Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar. Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Kasrut berkata, “Supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyi lagu, lalu Bejo akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, lalu Kampret menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75???”. Bejo dan kampret setuju… “Ok lah daripada nanti kita bosan..”. Kasrut mulai menyanyi dengan baik...lantai 25 sudah terlalui..mulai Bejo melucu .....tidak terasa lantai 50 hampir selesai...akhirnya sampai ke lantai 51...

mulailah Kampret menceritakan cerita sedih.. Kampret kelihatan sangat menjiwai sampai dia menangis tersedu-sedu sebelum sempat memulai ceritanya. Kedua temannya bertanya melihat hal itu. Dengan muka pucat dan takut, Kampret berkata, "SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL ……."

TONO KUADRAT

Di sebuah sekolah, ada seorang anak bernama Tono Rintono MS. Hari ini adalah hari pertama dia masuk sekolah. Seperti biasanya Guru mulai mengabsen satu persatu muridnya mulai dari A-Z. Dimulai dari Ahmad, Abdul hingga Tono.

Guru : "Tono Rintono… !"

Tono : "Saya pak" <kata Tono sambil menunjuk tangannya>

Guru : "Kamu punya nama udah Tono, Rintono lagi !, kalo udah Tono ya Tono aja enggak usah pakai Rintono lagi... "!

Tono : "Enggak tahu pak... wong yang kasih nama bukan saya kok….”

Guru : "Terus MS-nya apa nih !"

Tono : "Martono Sartono pak !"

Kontan saja murid murid yang lain tertawa.

MENCURI MANGGA??

Pada suatu malam ada seorang anak yang tertangkap basah sedang mencuri mangga tetangga.

Tetangga : “Kamu masih kecil udah berani mencuri mangga, dasar anak kurang ajar!”

Anak : “Biarin aja !”

Tetangga : “Eh kamu dibilangin udah berani ngelawan ya.....entar aku laporin sama bapak kamu baru tau rasa !”

Anak : “Laporin aja saya enggak takut kok ! “

Tetangga : “Oke !! jadi begitu ya..... Dimana sekarang Bapak kamu ??”

Anak : “Itu diatas !”

KUDA TERBAIK

Waktu sarapan, Liza menuduh suaminya ada affair dengan wanita lain karena ia menemukan kertas di kantong kemeja suaminya dengan tulisan "Shantie". Tapi dengan tenang suaminya mengatakan kalau kemarin ia nonton pacuan kuda dan "Shantie" adalah salah satu nama kuda yang terbaik. Keesokan harinya, dengan wajah marah, Liza berkata ke suaminya, "Tadi malam saya menerima telpon dari kuda yang terbaik….., katanya kapan jalan lagi ??”, kontan saja suaminya merah padam.

KERETA API CANGGIH

Baru-baru ini telah dibuat kereta api modern dan canggih yang digerakkan oleh 2 mesin besar. Perjalanan perdana akan dilaksanakan yaitu lintas Amerika melewati pegunungan dan gurun pasir. Pada saat dilaksanakan perjalanan itu ikutlah pula beberapa undangan tamu-tamu penting dari manca negara. Kereta telah berjalan dengan baik dan cepat. Para undangan mulai menikmati pemandangan dan terus memuji kehebatan kereta itu. Tiba-tiba terjadi korsleting di salah satu komputer pada mesin pertama sehingga mesin mati mendadak. Masinis langsung panik "Wah gawat nih !!". Tetapi dengan tenang ahli mesin mengatakan "Santai aja khan ada mesin kedua, kita jalan terus". Perjalanan terus dilanjutkan. Mendadak mesin kedua juga bermasalah dan mati seketika sehingga kereta

berhenti mendadak. Masinis dan ahli mesin mulai keringat dingin. "Gimana nih, kita berada ditengah gurun…kalo kita hubungi pusat paling cepat 5 jam baru sampai di sini. Harus bilang apa sama para undangan " Para undangan juga mulai gelisah karena AC mati. Untuk memberi kesan yang baik dan profesional lalu Masinis masuk ke gerbong undangan dan menjelaskan, "Para undangan yang saya hormati, saya ada berita baik dan berita buruk". Semua undangan bertanya-tanya. “Berita buruknya adalah kedua mesin mati sehingga kita harus menunggu selama 5 jam untuk perbaikkan dari pusat. Berita baik adalah kita semua beruntung melakukan perjalanan ini dengan kereta api BUKAN PESAWAT TERBANG !!!”.

BOSS

Ada seorang bapak (B) penggemar burung beo datang ke salah satu tempat penjual (J) burung ingin membeli burung beo. B melihat burung beo berwarna putih, lalu bertanya

B : “Berapa harga burung beo putih ini ? “

J : “10 juta rupiah…”

B : “Kenapa mahal ”

J : “Karena burung beo ini bisa bicara yang baik-baik saja….”

B : “Oh begitu….” <Lalu B melihat ke sebelah burung beo putih tersebut, ada burung beo berwarna abu-abu yang lebih jelek, B lalu bertanya>

B : “Kalau yang ini berapa ?”

J : “Itu mah 20 juta rupiah…”

B : “Kok lebih mahal ?” <Tanya B dengan heran>

J : “Selain bisa bicara yang baik-baik aja, burung ini bisa menari….”

B : “Oh begitu….” <Kemudian tampak oleh B burung beo lain yang paling jelek>

B : “Kalau yang ini pasti lebih murah…., Berapa ?”

J : “Kalau yang ini sih justru 50 juta rupiah”

B : “Hah ....?????, kenapa tambah mahal ?”

J : “Soalnya kedua burung tadi, memanggil beo ini BOSS….” <j berkata dengan enteng>

LUPA

Seorang terdakwa dijatuhi hukuman penjara seumur hidup atas kejahatan yang dilakukannya. Sementara seorang wartawan yang heran dengan hukuman tersebut berkesempatan mewawancarainya.

wartawan : "Mas..boleh nanya dikit kan?"

terdakwa : "Oh..silahkan ."

wartawan : "Apa Mas nggak keberatan dengan hukuman yang Mas terima?"

terdakwa : "Oh sama sekali nggak tuh..saya rasa itu setimpal dengan perbuatan saya…."

wartawan : "Emangnya kejahatan apa yang Mas lakukan?"

terdakwa :"Lho sampean nggak tau ya...Saya melempar istri saya keluar jendela."

wartawan : "Lho..cuma ngelempar aja kok seberat itu hukumannya?"

terdakwa : "Masalahnya saya lupa kalo saat itu saya berada di lantai duapuluh lima…"

wartawan : “???????????”

KORAN BEKAS

Si Tina ( umur 8 tahun ) disuruh ibunya menjaga adiknya yang sedang bermain, karena ibunya sedang memasak. Ketika sedang bermain, si adik memakan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja si Tina kaget.

Tina : "Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !"

Ibu : "Appaaaa!” <dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada> lalu dengan tenangnya si ibu menjawab, "Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran yang baru ibu beli"

Tina : “????? “

-----------@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@----------

TEBAK-TEBAKAN SINGKAT

1. Ada tiga orang pejuang, mengadakan perundingan dengan pihak Kompeni. Ternyata mereka dijebak. Salah seorang pejuang itu tewas ditembak. Tinggal berapakah pejuang yang tersisa ?

<Jawabnya: tinggal 1002 (ingat pepatah : mati satu tumbuh seribu)>

2. Sapi apa yang jalannya cepat ?

<Jawabnya: Sapida balap>

3. Sapi apa yang berwarna-warni ?

<Jawabnya: Sapidol warna>

4. Ikan apa yang sakit, nggak sembuh-sembuh ?

<Jawabnya: ikan kembung>

5. Apa bahasa Taiwannya aku cium kamu?

<<Jawabnya: TakSunKowe>

6. Apa yang dipotong tetap panjang ?

<Jawabnya: kacang panjang>

7. Apa bahasa Mandarinnya orang lewat sungai?

<Jawabnya: cincing wae>

8. Apa yang dipotong malah tambah tinggi ?

<Jawabnya: celana panjang>

9. Tidak punya mulut tapi berbunyi, tak punya kaki tapi bisa jalan, tak punya jantung tapi bisa hidup..Apa coba ??

<Jawabnya: jam dinding>

10. Bapak-bapak paling suka ini, dimasukin trus dikeluarin.. berulang-ulang.. apa hayoo?

<Jawabnya: Rokok>

11. Ken Arok membunuh Tunggul Ametung. Hal ini bertentangan dengan sila ke berapa dan bagaimana bunyinya?

<Jawabnya: sila ke dua, bunyinya Aaaaa.......duh (bunyi orang kesakitan di tusuk pake keris)>

12. Ada seorang tua renta berjalan-jalan mencari udara segar. Tiba-tiba di tengah jalan turun hujan lebat. Apa yang dilakukan orang tua tersebut agar tidak kehujanan?

<Jawabnya: ya minggir ke tepi jalan, yang hujan kan di tengah jalan>

13. Di hutan terdapat makhluk yang kuat, orang-orang menyebutnya setan jempol. Tapi dia dapat dikalahkan makhluk yang kecil. Siapa makhluk yang kecil itu?

<Jawabnya: setan jentik>

14. Siapa yang membuat hak wanita lebih tinggi dari hak pria?

<Jawabnya: tukang sepatu>

15. Mengapa orang kalau menyambut tamu penting yang baru saja naik pesawat selalu di kalungi bunga?

<Jawabnya: kalau di kalungi clurit bisa ditangkap>

16. Pada suatu malam Maya bermimpi dikejar oleh orang yang mau membunuhnya. Ada yang bawa sabit, pisau, gergaji, dll. Setelah 5 Km berlari di depan Maya ada sebuah jurang yang dalam dan terjal. Bagaimana Maya bisa lolos dari pembunuh itu?

<Jawabnya: ya tinggal bangun aja (namanya juga mimpi)>

17. Buah salak enak rasanya, tapi ada juga salak yang membuat orang lari tunggang langgang. Nah salak apa yang dimaksud?

<Jawabnya: Salak anjing>

18. Mengapa orang memasak kok apinya di bawah?

<Jawabnya: kalau di atas namanya kebakaran>

19. Orang apa yang dapat dimasukkan ke dalam botol?

<Jawabnya: orang-aring (bahan shampoo dan conditioner)>

20. Biasanya kuli itu kan mendapatkan uang, tetapi kuli yang satu ini tidak mendapatkan uang, malahan mengeluarkan uang. Kuli apa hayo...?

<Jawabnya: kuli-ah (kuliah)>

21. Apa bahasa Arab-nya orang menggendong gajah?

<Jawabnya: MasaKwata>

22. Mana duluan Telor atau Ayam??

<Jawabnya: Telor>

23. Mana duluan Ayam atau Telor??

<Jawabnya: Ayam>

24. Habis mana?

<Jawabnya: Bis dari Semarang (HA=KOde bis semarang)>

25. Apa persamaan dan bedanya tukang jamu sama tukang mbenerin jalan?

<Jawabnya: sama-sama ngrapetin. Kalau tukang jamu sari rapet, tapi kalau tukang mbenerin jalan rapet aspal>